Pas de soleil...

Mon Prince,

Comme je l'avais prévu, aujourd'hui, était sans soleil...Je suis venue prés de toi me recueillir, puis comme chaque vendredi, j'ai fait un coeur de fleurs de frangipanier.

Je ne pourrais pas l'expliquer mais aujourd'hui plus qu'un autre jour, mes larmes ont coullées à grosses gouttes, dans chacune d'elles, il y avait toutes mes craintes, toutes ma colère, tes sourires, notre histoire... Comme si, je redécouvrais que tu étais là, sous cette terre, dans cette si petite boîte...

Pourquoi n'es tu pas dans mes bras en ce moment, pourquoi je ne t'entends plus, pourquoi, pourquoi, pourquoi !!!!!
Parce que parfois la nature ne fait pas si bien les choses, parce que la vie est un éternel combat, parce que c'était le destin, parce que des personnes ne font pas bien leur travail...tout ceci est censé me réconforter ?
Non, ça ne fait qu'augmenter ma douleur, ma colère...Tu n'es plus là, c'est tout ce que vois ou plutôt, ce que je ne vois plus !!!!!!!!!!!!!!

Mon baba si doux, si beau, si attendu, tu es partis si vite...comment surmonter ce vide !

Je t'aime fort et ton papa aussi.

Demain encore un 27 sans soleil...

Mon petit prince,

Nous ne sommes pas encore demain, mais j'ai déjà une boule dans le ventre...comment ne pas penser, comment ne pas revivre ces moments douloureux, quand même ceux qui étaient heureux nous rappellent à quel point tu nous manque, à quel point sans toi, notre vie est vide...
J'ai découvert un forum, avec des témoingnages de mamans comme moi qui ont un petit ange prés de toi...
Je vois à travers leurs histoires à quel point, vous, nos petits anges, vous nous avez changé en nous quittant...à quel point votre abscence est pesante malgrés les jours, les semaines, les années qui passent...

Tu fais partis de moi, de nous, à tout jamais, dans la douleur, comme dans la joie...Chaque minutes de ma vie, je pense à toi, chaque chose que j'entreprends il y a mon petit Noa...Ma vie avancera toujours avec toi, même si je ne te verrai jamais grandir, que je ne te verrai pas souffler ta première bougie, ni même tes premières dents...

Je t'aime mon bébé d'un amour infini...

L'annonce de ta venue

Mon Amour,

Mercredi, je suis allé me recueillir sur ta tombe, le coeur serré...Le 18 avril, est le jour ou j'ai découvert que tu partageais ma vie depuis quelques semaines.
Le jour, ou j'ai emballé dans du papier cadeau, ce petit test avec ses 2 traits roses pour l'offrir à ton papa...Tu aurais du voir sa tête quand il l'a ouvert...
J'aurais préferé pouvoir te raconter cette histoire quand tu aurais était plus grand, mais, j'ai à peine eu le temps de te dire combien je t'aimais, et encore, je trouve que je ne l'ai pas assez dit...

Aujourd'hui, tu nous manque toujours énormément...Nous faisons beaucoups de travail sur nous même pour pouvoir avancer sur le bon chemin, sans toi physiquement mais tellement présent dans notre coeur...

Chaque mois, j'attends que les nuages se dissipent un peu au dessus de nos têtes mais ce moment ne vient pas, alors j'attends de nouveau...

Je vous aime fort toi et ton papa, mes deux amours.

Pourquoi?Pourquoi??Pourquoi???...

Pourquoi ?

Tous les jeudi je me sent anéanti par tout le poids de la peine que j'ai sur mon coeur , en fait je sais trés bien pourquoi parceque le jeudi devait être notre journée à tout les deux .
On aurai du faire des calins , des parties de rigolades , des jeux , des siéstes et encore tout un tas de trucs que je me réjouissé de faire avec toi mon ti boudha .
Mais là maintenant je doit reprendre une vie normale comme avant , prendre du bon temps en fesant du sk8 ou du surf mais depuis ton départ plus rien na la même saveur.
J'ai vraiment du mal ..................



Pourquoi ??

J'ai comme l'impréssion que toutes les montagnes que je voulais déplacer avec toi sont sur mon dos est que je n'est plus de force pour les surmontées . Ma vie avait enfin pris un vraie sens comme si tout ce que j'aivait vécu avant n'était juste un aprentissage de la vraie vie et que là elle prenai vraiment toute ça réalitée , mais maitenant cette réalité est bien trop sombre à vivre!!!



Pourquoi ???

Avant j'avai du mal à comprendre comment on pouvé tomber dans la dépréssion , mais maintenant je comprend vraiment l'éxpréssion le bonheur ne tien qu'a un fil . C'est bien vrai , moi qui à réaliser mon rêve en venant vivre ici sous les tropics , ce qui ma permis de rencontré ta maman qui me comble d'amour depuis le premier jour de notre histoire .
Heureusement que j'ai fait ce choix de croire en mes rêves ce qui ma fait découvrir à l'autre bout du monde cette amour qui fait battre mon coeur depuis . Ont ce soutien mutuellement tous les jours et notre amour est encore plus fort si non cette fameuse dépréssion nous aurais abattu pour de bon !!



Voilà mon ti boudha j' ai rarement la force de t'écrire sur ton blog mais je pense continuellement à toi , je t'aime téllément fort !!!!

Ton papa .

Tes cartons...

Aujourd'hui, j'ai le cafard, je me retrouve dans ta chambre, et je n'ai qu'une envie, ouvrir tous ces cartons pour te retrouver...
Revoir les petits vêtements que nous t'avions acheté avec papa, ceux que tes grands parents avaient choisis avec amour...Juste pour me rapprocher un peu de toi...
Je voudrais les respirer, même si ils n'ont plus ton odeur, écouter la mélodie de tes jouets et faire comme si...
Mais je n'ai pas le courage, de me confronter à tous cela...je sais que tu ne reviendras jamais et qu'à tout jamais ton odeur, ta présence, ton sourire me manqueront...
Je trouve cela tellement injuste, mais j'essaye d'avancer tête haute, de soutenir ton papa, de ne pas trop lui montrer mes faiblesses pour ne pas raviver les siennes...
Je t'aime, je t'aime, je t'aime...mon petit rayon de soleil.

Je me souviens...

Mon p'tit bonhomme,

C'est de plus en plus difficile de t'écrire, car les jours passent et se ressemblent...Toujours le silence dans la maison, toujours la même douleur, toujours et toujours le même manque...

Je ne peux pas m'empêcher de penser à l'année denière, de penser que tu étais là, en moi...

D'ici quelques jours, va arriver la date ou j'ai annoncé ta venue à ton papa, je m'en souviens comme si c'était hier...Il n'y croyait pas trop, et a mis un peu de temps à réaliser, je crois qu'au fond de lui, il avait un peu peur de ce boulversement...

A vrai dire, moi aussi, j'avais un peu peur, mais mes neufs mois de grossesse font parties de mes plus beaux jours...J'ai gardé précieusement le test avec ces deux lignes roses, je ne veux pas le jetter, il fait partie de notre histoire...

J'ai vraiment du mal à accepter ton départ, comme si c'était un cauchemar dans lequel je ne me reveillerais jamais...

Plus les mois passent, et plus l'attente de ton petit frère ou de ta petite soeur devient douloureuse...

Je suis devenue tellement imprévisible, je passe du rire aux larmes, de la force à la fatigue, sans trouver la séreinité.

Tu nous manque.

De retour de l'île Maurice

Mon baba,

J'ai beaucoups pensé à toi et à papa pendant mon séjour à l'ile Maurice, et me retrouver toute seule m'a une fois de plus montrer à quel point vous êtes important dans ma vie !!!
Vendredi soir, j'ai eu un coups de blues, il y avait en face de ma table un couple avec un nourisson, et je me suis souvenu qu'avec ton papa, on avait décidé de partir en vacances avec toi !
Tu aurais pris tes premiers bains à la piscine et nous aurions vraiment pu profiter de toi...Puis j'ai levé la tête et j'ai vu nos étoiles, toutes les trois allignées et brillantes...La veille, je ne les avaient pas vue, alors je me suis dit que c'était un petit signe de ta part, pour me prouver que de tout la haut tu continuais à être prés de moi...
Je continues mon combat pour toi, et il avance tout doucement, j'aimerai tellement que tout aille plus vite. Je te promets que je gagnerai la bataille, même si le chemin est long et douloureux.
Tu sais, l'amour que j'ai pour toi ne diminueras jamais, et aujourd'hui, il m'aide à avancer, il me donne la force de faire les démarches nécéssaires pour comprendre, pour trouver les responsables...

Je t'aime mon ange.